Lumea-i grea

Gandurile unuia care a fost crescut de ma`sa si tac`su cu totu` la bot.

1-o bricheta, un pachet de Kent lung, o sticla de whisky, o pereche de pijamale, o camera video
-o narghilea
-o pipa si un tablou cu o poza cu şasă cai frumoşi
-o sticla de vin
-o sticla de vodca
-un poem scris pe cateva frunze
-un instrument muzical experimental dintr-o cutie de tabla de la un uscator de par si un bat si sarma, o pereche de chiloti cu Spiky, un desen cu un mesaj nu prea subtil
-un fel de scrisoare + un trabant/renault clio de jucarie
-un milion de lei
-inca un milion de lei
-niste…vopsea verde…
-un album Iron Maiden si un Pantera
-o sticla de Jagermeister

2-instructoru` de soferie oscileaza la mersul prin oras intre a-mi urla in ureche ca handicapatu`, a apasa pana la podea pe acceleratie ca i se pare lui ca eu nu apas si a ingana melodii de la radio + sa inveti sa conduci prin oras e Dracu`

3-Karl Sander-Saurian Meditation 2004 e un album misto

4-De ziua mea am mancat coliva

5-Nu mai organizez majoratu` meu niciodata

6-Taica-miu are gonartroza adica la un genunchi i se freaca os pe os si il doare de se caca pe el (la figurat, bineinteles) da` mi-a organizat mie majoratu` cand de banii aia putea sa-si ia injectii de cate 3 milioane bucata ca sa-i scada temporar din durere

7-Am inceput blog-ul cu unicul scop de a castiga bani din adsense. Mi-am luat o vila si un cal frumos in rate

8-Am o memorie de cizma

9-Am umblat pe la 5 magazine prin carier pana am dat de carbune da` narghileaua tot nu-mi merge

Cred ca sunt menstrual in ultima vreme.

Rasistilor

Dovada clara ca tinerii de culoare din ghetourile din America nu merita sa fie numiti maimute.

click

Clar, da?

Despre Bahoi

Cumva a revenit Bahoi? Eu mai demult ma intrebam daca n-a murit, da` spre fericirea noastra, e viu si mai adevarat ca niciodata.
Click haterilor
Concluzia e ca Bahoi are flow, le are cu rimele, are caciula si ghiozdan de care se pare ca e atat de mandru incat nu le da jos 5 minute in casa. Sau poate era pe punctu` de a pleca sa o arda cu baietii pe dupa blocuri si i s-a aprins neuronu si s-a gandit sa se filmeze, sa nu piarda minune de idee cu care sa le-o dea in gura fraierilor.
Mai aflam din film ca Bahoi stie sa citeasca si sa vorbeasca fluent in engleza. Pe langa asta, Bahoi, ala care ne invata sa dansam pe manele, acu se pare ca are ceva cu manelarii.

Bahoi e uimitor. Sa-i dea Dumnezeu sanatate.

Si o adaugire care mi se pare de la Dumnezeu si in acelasi timp, cea mai comica chestie pe care am auzit-o de ceva timp incoace.
O cunostiinta pe net dupa ce a vazut o parte din spectacol, fara sa-l stie de dinainte pe Bahoi:
“Oana Alexandra: faza e ca urmeaza sa-mi instalez cdurile de la placa video si de baza si n-am sunet dar e groaznic bahoi”.

+1

Pe masura ce ti se duc dracului anumite rude devii indiferent neafectat. Pana ti-o muri ma-ta sau tac-tu.  Pe masura ce se duce vremea daca te educi devii nepasator si e un lucru bun. Iti dai seama de asta cand te suna sa-ti zica ca a murit bunica-ta si tu ii zici “Am inteles.” pe un ton foarte rece. Nu ca sa afisezi o atitudine de om abrutizat ci pentru ca asa simti in momentul ala. E bine, totusi, sa ramai sensibil la anumite treburi cu adevarat importante pentru tine. Daca nu te afecteaza in mod direct, in 99% din cazuri baga-ti piciorul cum se zice in expresia aia populara.

Una din singurele doua melodii clasice care nu ma baga in starea de a-mi bate copiii pe care nu-i am.
Adagio in G minor – Albinoni

Trebuia sa scriu doar doua fraze.

Tiganul trubadur in New York

Draga jurnalule electronic,

Intr-o zi o sa fac o poza parului care-mi cade dupa ce ma spal. Pe par. Inainte de asta te anunt sa mananci doi Big Meci cu o Cola dietetica, ca doar esti la regim.

Jurnalule, cand tiganu` cu ochiu` scos cu furculita iti zice in tren sa-i dai un ban ca n-a vazut lumina soarelui niciodat` in viata sa nu-l crezi. Ca e tigan si te minte. Daca faci prostia sa-i dai cum i-a dat o femeie din fata mea o sa-ti arate ca el de fapt e chior doar de un ochi. Sau poate are simturile jidanesti ascutite (mirosul bancnotei verzi de 1 leu, auzitul fosnetului banilor cu care faceai tu poanta aia cu ala barbos si alte din astea) si se opreste exact in dreptu tau pe culoar si ti-i ia din mana cu precizie de elvetian din Elvetia.

Jurnalule, sa nu faci prostia sa te uiti la Synedoche New York ca o sa-ti doresti sa-ti bati familia cu genunchiul spart (la figurat) al lui tac`tu. Nu ca n-ar fi printre cele mai inteligente filme da` nu de alta, sa nu iti vina sa te prinzi cu mufarina de bordura dupa ce faci un triplu Tuluc de pe acoperisul blocului cu izolatie exterioara in care locuiesti cu mami si tati.

Jurnalule, sa stii ca am capatat un fluieras la care o sa cant de jale si dor si cancer in gat.

Concluzia e ca gastrita, lumanarea si osu` care se freaca pe os intr-un mod masochistico-sadic nu fac terci bun asa ca mai bine mananci salata orientala si-ti bagi.

Graffiti in Brasov

Tot respectul baieti!

Click pe poze pentru marire (atentie: chiar is mari).

*Sa nu se inteleaga gresit, imi place sa vad graff-uri dar doar daca-s date pe locuri potrivite (cum ar fi cladiri parasite). Dar cand vad viteji din astia care dau pe cladirile astea vechi imi vine sa le umplu frigiderul.*

Ai uil survaiv

La o bere cu baietii de cartier (ca intre minori, suntem rebeli, sfidam garda, ce peleme) m-am lasat convins sa reincep sa scriu pe blogul asta. Talentul meu nu trebuie irosit.

Actiune, suspans, droguri, femei, jm3k3rii, viata de cartier, viata de discoteca/camin cultural, filme, carti cu desene in curand.

Cum spune si titlul, I WILL SURVIVE. Sunt un campion, ce peleme? Nu pot sa-mi las fanii fara Dumnezeu, pe drumuri.

Fiti prin zona. Va iubesc!*

*nu

Mare anunt, mare!

Iata ca a venit vreme schimbarii si in ograda scorojita. M-am mutat pe un alt host, folosind un nou domeniu. Folosesc tot WordPress dar de acum inainte o sa-mi continui activitatea legata de blogging cam pe AICI.
Nu o sa mai postez pe blogul asta asa ca puteti uita adresa asta si sa folositi de acum incolo cu incredere http://scorojit.net/ . Rog pe cei din blogroll-ul meu pe care nu i-am anuntat si care vad post-ul asta sa schimbe adresa la ei in blogroll, doar daca au bunavointa.
Acestea fiind spuse deocamdata scorojit.wordpress.com trage pe dreapta.

Ghid de conduita al tanarului Hi5-ist

Cu totii cunoastem penibilitatea la care a ajuns hi5-ul la ora actuala. Daca totusi, exista tineri romani campioni si campioane ce vor sa se afirme in aceasta lume minunata a HI5-ului ii sfatuiesc sa urmeze aceste sfaturi pertinente pentru care 20 de marmote au muncit pe branci luni in sir:

1-Alege-ti un nume cat mai barosanic cu putinta. Numele proprii sau cele greu de inteles pentru publicul neavizat sunt neinteresante deci necool asa ca daca vrei sa fii cool trebuie neaparat sa alegi unul de genul “shukarul”, “printesaadevarata”, “yo”, “gie4life” etc. Numele este unul foarte important pentru ca prin acesta vei fi cunoscut ca printul barosan adevarat si nimeni nu-ti va putea denigra autoritatea si puterea.

2-La descriere trebuie intotdeauna sa zici ca citesti doar cartile de joc sau doar etichetele de la hartia igienica, pe buda pentru ca altfel vei fi considerat drept cel mai mare tocilar si fraier deci nu un barosan.

3-Trebuie sa ai o pagina cu culori cat mai tipatoare si impopotonata cu cat mai multe zorzoane virtuale ca sa vada lumea ce briliant nedescoperit inca esti tu. Cu siguranta vizitatorii tai iti vor fi recunoscatori.

4-La muzica ascultata trebuie neaparat sa spui “orice in afara de rock bleah ” sau “R&B, hip hop si reggeton”.

5-La rubrica “Pe cine ai vrea sa cunosti” trebuie intodeauna sa spui “pe tine…:*:*:(“. Astfel, fetele sau baietii daca esti fata vor sti ca esti un romantic/o romantica adevarat/a.

6-La capitolul poze cel mai important sfat e sa pui cel putin 40 de poze dintre care 35 cu tine si restul cu tine si altii facand lucruri adevarate numai de barosani facute. Pozele cu tine cat mai gol/goala aratandu-ti muschii lipsa sau fundul celulitic plin de cosuri cu un tanga murdar daca esti fata sunt baza.

7-Trebuie sa ai cat mai multe poze cu tine in baie, cu ochelarii de soare pozand in oglinda sau cu tine fiind constipat/constipata si spunand ceva de genul “hmmm oare la cine ma gandeam?”.

8-Daca esti shukar pozele cu tine si sticla de bere/bautura fina comentate cu “spart”, “rupt”, “mort de beat la 2 dimineata” nu trebuie sa lipseasca. Astfel toti vor sti ca esti un bun tovaras de bautura.

9-Pentru a dovedi ca esti o fire romantica trebuie sa folosesti cat mai multe citate celebre si fraze profunde sau versuri din melodii pe care nu le-ai ascultat niciodata.

10-Trebuie neaparat sa dai add la cati mai multi oameni, astfel vei ajunge in cat mai multe liste de prieteni pe hi5 si cat mai multi vor intra pe profilul tau shukar. Trebuie, deasemenea sa dai comment-uri multe cu “p00p astept si pe la mine q comm” si cu “te gandeai la mine sigur”. Este vital sa dai mass-uri pe mess cu “p0ze noi comm pls ;;) :*:*”.

11-Cum am putut uita de venitul de peste $250K de parca tac`tu e Bill Gates? Sau de limbile cat mai multe cunoscute desi tu inca scrii cu “te v-oi iubi mereu” si intrebi la scoala pe colegul de banca cum se scrie corect: m-a sau ma in expresia “Romanul ce m-a impresionat cel mai mult”. Cum am putut uita de faptul ca tu ai ca workplace scoala ta? Toate acestea de la punctul 11 sunt chitibusuri pentru a deveni cat mai caterincos cu putinta.

Aceste ar fi sfaturile de baza pentru a deveni un super talent pe hi5. Urmeaza-le si vei atinge pe Dumnezeul Hi5-ului.

4 luni 3 saptamani si doi zile

L-am vazut in seara asta si pot sa spun ca a fost neasteptat de bun. Necunoscand criteriile dupa care se acorda Palmes D`Ore-ul am crezut ca trebuie sa ma astept la un film plin de clisee dar cu acting ce l-ar fi salvat. M-am cam inselat. Actingul a fost extrem de bun scena mesei de ziua femeii fiind plina de un realism rar intalnit in filmele din ziua de azi. Scenariul a fost unul inedit prin simplitatea aparenta care se transforma intr-o poveste complicata si socanta in primul rand. Ca un adevarat critic ce-mi sunt am cautat pe tot parcursul filmului detalii care nu i-ar fi conferit autenticitatea actiunea petrecandu-se in Romania anilor `87, chiar inainte de Revolutie. O singura eroare grava am gasit:

Cum dom`le in anii `87 in plin comunism Gigeii sa umble linistiti pe strada cu tricouri din alea. Ma mir cum de n-au folosit unul cu “De puta madre” sau “Gigolo Italiano 69″.

Filmul contine si imagini oarecum socante pentru aceia mai slabi de inima dar si nuditate de o simplitate ce m-a uimit. Pe IMDB, aici vad ca romanul s-a plans ca nu are coloana sonora. Eu as zice ca tocmai lucrul asta face din filmele romanesti ale ultimilor ani (spre exemplu Hartia va fi albastra si Moartea domnului Lazarescu) niste filme cu mult mai bune, impactul fiind marit. Observ cu ocazia asta ca industria romaneasca de cinematografie a inceput sa produca filme chiar bune si acest lucru nu face decat sa ma bucure. Am vazut ca s-a folosit aceeasi tehnica ca si la celelalte doua filme mai sus mentionate pentru incheierea filmului: in ultimul minut nu exista dialog nici coloana sonora, doar imagine ce are efectul de a lasa in asteptare pentru ca, mai tarziu, sa mediteze pe cam toti privitorii.
Scenariul iesit din comun, lipsa coloanei sonorei, actingul extraordinar si scena de sfarsit fac din filmul asta un pas important inainte pentru industria romaneasca. Ma bucur dom`le, sincer ma bucur.